Tú...

'En cada segundo te pienso, y en cada pensamiento me pierdo.'


Mientras veía Infames, te recordé una vez más...y no es que sea fácil no pensar en ti. De hecho, estás en mi mente casi de la misma manera como me es inevitable dejar de respirar.


Sacarte de mis pensamientos es como pedirle a mi corazón que deje de latir. Y no quiero que se entienda esto de manera cursi, sino que la similitud es por lo imposible que me resulta esa decisión.


Por qué me enamoré de ti? En qué momento pasó? Cómo pasó? Por qué pasó? Qué se supone que pasó? Tantas preguntas, y pocas respuestas. Tanto que tengo aun aquí, y tan poco que dejo salir.


Me hiciste daño, sí lo sé, y pienso que si de alguna manera yo también fue dañina para ti (?).


No era broma cuando te decía que estaba enamorada, pero era difícil...eso lo sé. Ahora te entiendo, pero menos me entiendo a mi misma.


No sé qué me pasa, ni por qué me pasa...


Sabia muy bien lo que quería hasta que dejaste una huella en mi, dejaste tu aroma, tus besos, tu mirada, tu cabello, tu amistad, tus pocos momentos cursis, una canción que aun tengo en el celular, muchas frases por recordar, pocas palabras, algunas risas que dejabas escapar...


Así mismo, dejaste tu engaño, tu traición, tu poco respeto hacia mi...hacia ti. Dejaste mentiras, dolor, sufrimiento, lágrimas, un poco de celos, algunos resentimientos, imágenes imborrables, palabras cortantes, tu poco interés, frases hirientes y algo arrogantes.


No sé si agradecer o dejar todo ahí...


Siempre digo que las verdades no se agradecen, eso incluye detalles sinceros..claro está. Por ese mismo motivo, ahora me encuentro tratando de descifrar si todo fue mentira o fue verdad.


En algún momento me amaste? De casualidad...también te enamoraste? Existía momento en que pensaras en mi? 


Siempre me dijeron que ni tú sabías lo que querías, y por momento pude creerlo..


Sé que te gusta leer, pero también sé que cada cosa que te digo que leas, que veas, o que escuches...cada pedido que te haga, te resulta poco interesante. 


Si te preguntas cómo me siento? Me siento mal, muy mal... Y no sé por qué, pues ya no estoy enamorada de ti. Pero como me dijo alguien, es como cuando te haces un corte....Existen cremas para disimular la cicatriz, pastillas para calmar el dolor, y quizá recetas para bajar la hinchazón. Todo puede hacer aparentar que nada pasó, pero siempre te quedará el momento o la historia de lo que ocurrió, y cada vez que algo te lo recuerde o cada vez que veas aquella cicatriz, será inevitable no pensar en ese mal momento.


No lloré y lo sabes, al menos no delante de ti. No podía al verte así, no quería que me vieras mal...Y no podía debilitarme cuando sentía que te tenía que consolar (?)...No tenía por qué, lo sé. Y capaz y piensas: 'Pero yo no te lo pedí, no lo hubieras hecho'.- siempre sales con alguna frase así - Sin embargo, quería hacerlo...tú sí me importabas, más allá que por una relación...me importabas como ser humano.


Mi intención no es hacerte sentir mal, no quiero sacarte en cara nada. Todo está Ok, solo quiero poder sacar todo esto de mi...No tener esa sensación de que quiero llorar, de que los ojos se me llenan de lagrimas y nada sale...y siento como las lagrimas corren por dentro. Y tú como siempre, tan indiferente...


Por fin...por fin salieron lágrimas! Y no estás aquí....


Todas aquellas veces que algo malo pasó, tú terminabas llorando y yo consolándote. No hubo tiempo de ponerme mal, no hubo tiempo de poder botar todo...no hubo tiempo de poder llorar, no hubo nunca tiempo de mi. Nunca hubo un momento de pensar en Maribel. Ni antes, ni ahora.


Si yo no lo hacía, mucho menos lo harías tú no? Tú sigues sin hacerlo, pero yo sí.


Te amo, en serio Te amo...


Aun...lo hago, no me preguntes por qué. Solo sé que así es.